Анекдот's

[Valeron]

в слове 2 ошибки: пропущены буквы "е" и "л" 

Смотря куда эти две букавки поставить...

[ferum]

Смотря куда эти две букавки поставить...

А что разве есть ещё варианты?

[qupl]

lumberjack, Valeron, ferum,  правильно вставивший пропущенные буквы получает приз - бан за мат (руки то чешутся).
Сообщение объединено: 24 ноября 2013, 12:47:46
[ot]Благо у нас есть штатный забаненный, Че, а то зуд был бы нестерпимым  [/ot]

[Valeron]

А что разве есть ещё варианты?

Беланить?

Открыть содержимое (спойлер)

qupl,

[свернуть]

[qupl]

Мы — рифмоплёты,Вам нас — не унять
Хоть каждого будете банить
Мы возродимся — и будем опять
Стишочками стенку поганить!

Упоминается стенка, вспоминается анедот про "4 ошибки в слове хлеб", получается

Хоть каждого будете белить

А все остальное бан .

[Valeron]

Хоть каждого будете белить
А все остальное бан .

В слове "белить" буква "а" пропущена. Так что незачот!

[PbI6A]

Рифма к банить - бакланить?

[PbI6A]

- Когда российские провайдеры перейдут на ip v 6?
- Никогда. Посидим ещё несколько миллионов лет на ip v 4 и потом сразу перейдём на ip v 8, когда все адреса ip v 6 кончатся!

[qupl]

grub, автопортрет клиент просил?

[lumberjack]

Муж жене в запале ссоры:
-- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
-- А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
-- А у твоей жены сиськи маленькие!

[doctor@tardis]

Перечитывать все не охота, за баяны прошу простить, надеюсь вам понравится) Будет много, т.к. все это соскребу со своей стенки вк)




Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...


Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
- Понятно... Brother?


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осел подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...


На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Документальный фильм - хрень. Пародия на многие "научные фильмы", которые сейчас постоянно крутят по рен тв и не только)
http://www.youtube.com/watch?v=DLrEfCNaKLY

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

[Valeron]

doctor@tardis, про Мойшу с дохлым ослом понравилось!
Напомнило:
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

[executable]

Что это, предлагаем варианты? х)

[Brainey]

Что это, предлагаем варианты? х)

Надпись в теме на форуме, если я не ошибаюсь. 

[Valeron]

Что это, предлагаем варианты? х)

Надпись в теме на форуме, если я не ошибаюсь. 

Ну нет же! Это же буква "х" со скобкой!

Сообщение объединено: 11 декабря 2013, 02:07:22
А вот это уже в натуре анекдот`s!